Mag sein, dass ich von Google schon so weit infuziert wurde, dass ich deren Produkte nun überall sehe, aber bei dem Eisbecher musste ich zumindest an das Chrome Logo denken und ich finde so weit ist es gar nicht weg …
Schon vier Tage Urlaub und noch nicht eine Minute Zeit gefunden, etwas zu bloggen … und ein Ende des vollen Terminkalenders ist noch nicht in Sicht – Montag war aber Zeit für eine Tupperparty bei mir.
Tupperparty? Nicht nur das. Die Beraterinnen werden ja stetig motiviert neue Kolleginnen zu rekrutieren. Nach dem Buch sicher nicht das, was ich unbedingt machen wollte, aber ich ließ mich mal zu solgender Denksportaufgabe hinreißen:
Der Umsatz der Tupperparty br mir lag bei 600 Euro. Eine Beratein bekommt davon 24 Prozent Provision. Wenn man als Beraterin anfängt muss man mindestens 800 Euro umsetzen, bevor man wieder aufhören kann/darf. So lange arbeitet man auch die Tasche mit der Grundausstattung ab, die einen Wert von 200 Euro hat. In der Zeit bekommt man lediglich 12 Prozent Provision.
Soweit die Voraussetzungen. Wenn ich also die Tupperparty bei mir einfach so über mich ergehen lasse habe ich ein paar tolle Geschenke bekommen (darunter ein Tampfgarer im Wert von 101 Euro) und das wars dann. Wen ich sage: “Ja, ich bin wieder Beraterin” (für mindestens 800 Euro!), dann habe ich bereits 75% dieses Umsatzes “erwirtschaftet”. Zusätzlich habe ich schon 72 Euro Provision verdient. Es stehen noch 200 Euro Umsatz aus (incl. weiterer 24 Euro Provision), um an die Tasche im Wert von ebenfalls 200 Euro zu kommen.
Macht unter dem Strich (wenn ich demnächst bei Bekannten noch Kunststoff für knapp 200 Euro unters Volk bringe) 96 Euro Provision, 200 Euro Tupperware aus der “Starter-Tasche”, 101 Euro Dampfgarer, 45 Euro “Basis-Geschenk” von der Party bei mir und diverse Kleinigkeiten. Das sind also über 442 Euro!
Nett, oder? …
… hoffentlich ist ihm nichts zugestoßen. Ich bin sehr besorgt, dass er die Zustellung aus “unvorhersehbaren Gründen” abbrechen musste. So stark hat es doch gar nicht geregnet heute … ich werde mich morgen mal bei DHL nach ihm erkundigen.
UPDATE (9.12.):
ich hatte ja gehofft heute die Pakete zu bekommen, auf die ich warte, aber es ist “schon wieder” etwas unvorhergesehenes passiert … also morgen sollte der Fahrer auf “diese Sache” vorbereitet sein … kann doch nicht sein :-(
UPDATE (10.12.):
Yi-Ha! ich glaube an die fleißigen DHL-Männchen … die geben nicht auf … nächster Versuch läuft …
Klingt ähnlich, ist aber grundsätzlich etwas anderes; das musste ich feststellen, als ich mir von jemandem Was von Weleda mitbringen lassen wollte. Ich brauchte nur Zitrus-Mandel Öl, aber ich bekam – nix. Nur den Hinweis: “Ich habe überall bei den Putzmitteln gesucht, aber einfach dieses Scheiß-Öl nicht gefunden” … ohne Worte.
Heute Nachmittag erzählte mir jemand, der gerade über digitale Daten und Netzwerke schreibt, dass die Firma TNT gelegentlich Probleme mit den Banken hat:
…Ein Mitarbeiter einer österreichischen Bank erzählte uns, dass es bei überweisungen an das Logistikunternehmen Thomas Nationwide Transport (TNT) regelmäßig zur Alarmmeldung der überwachungssoftware gekommen sei. Dahinter steht die rührende Vorstellung der Programmierer, dass Terroristen gekauften Sprengstoff pflichtschuldig als Zahlungsgrund angeben würden: “5 kg C-4, 10 kg SemtexA, 20 kg TNT (Trinitrotoluol…
Mich würde jetzt natürlich interessieren, welche Keywords denn noch automatisch gefiltert werden. Ein Bekannter schreibt des Öfteren “Arbeitslosenhilfe”, wie er mir verraten hat.
Welche spannenden, unanständigen oder lustigen Verwendungszwecke habt ihr denn schon benutzt, oder was würdet ihr gerne mal schreiben?
Ich google mal etwas. Es handelt sich bei 18.700 Treffern um eine Frage, die nicht nur mich beschäftigt …
Der zweite Google-Treffer ist böse. Da will man einen Buchhalter nach einer Tupperparty ärgern. Deswegen habe ich das ja auch immer bar gemacht – so wie es sich gehört …
Als Antwort auf die Suche kamen z.B. “Vergnügungssteuer” oder “sachfremde Inbezugnahme”. Letzteres gefällt mir schon ganz gut, aber ein dritter und letzter Google-Treffer ist hier:
So genug … weitere Ideen bitte in die Kommentare.
Wer selbst googlen möchte:
http://www.google.de/search?hl=de&rlz=1B3GGGL_deDE224DE280&q=%C3%BCberweisung+lustiger+verwendungszweck&btnG=Suche&meta=&aq=0&oq=%C3%9Cberweisung+lust
Jetzt weiß ich, an was mich die Anzeiger der Aktion des vergnügungsparks erinnert. Ich hoffe doch sehr, dass die Ähnlichkeit rein zufällig ist ;-)
Da wird sich Sasche Lobo freuen …
Gesehen bei Kaufland
(Ohne Hintergrdanken gepostet!) *g
Auf den ersten Blick sieht es vielleicht noch interessant aus, aber ich glaube essen möchte ich es dann doch nicht – auch wenn jemand diesen “Apfel-Kuchen” aus essbaren Zutaten “nachgebaut” hat.
So etwas Ähnliches habe ich übrigens auch bekommen … an dieser Stelle möchte ich mich für die zahlreichen ernst gemeinten Glückwünsche bedanken, die mich im Laufe des Tages erreicht haben. Danke!
Auf Flicker gibt es dazu schon ein paar ganz schicke Bildchen im so genannten “Merkelizer”. Wenn jemand eigene Merkel-Bilder mit dieser obskuren Geste hat, bitte schicken!
Hier das Original:
Update (02.10.09):
Heute stand Oli Pocher mit diesem Bild in der Zeitung
Kaum zu gleuben, was es alles gibt. So habe ich gerade auf dem Online-Auftritt unserer Zeitung einen Artikel über die so genannten “Shag Bands” gelesen:
Grundschulkinder erliegen scheinbar einem gefährlichen Trend: Sie tragen sogenannte “shag bands” – übersetzt “Bumsbänder”. Das sind Armreife aus weichem Plastik in vielen verschiedene Farben. Jede Farbe steht für eine sexuelle Handlung oder Vorliebe.
Und das sind die Spielregeln: Reißt ein Junge oder ein Mädchen einem anderen ein Bändchen ab, muss derjenige, dem das Band abgerissen wurde, mit dem anderen das tun, was die Farbe des Bandes ihnen aufgibt. Reißt ein gelbes Band, müssen sich die beiden umarmen, reißt ein pinkes Band, gibt’s einen Knutschfleck. Orange bedeutet, die beiden müssen sich küssen, ein schwarzes Band bedeutet Sex, grün und blau bedeuten oralen Verkehr und wird ein transparentes Bändchen abgerissen, müssen die beiden tun, was derjenige, der das Bändchen abreißt will.
