Tims Welt

Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?

… fällt da jemandem etwas auf?

Kirchensteuer ist nur eine Lizenzgefür für den Glauben.

Eigentlich kann doch jeder selbst an Gott glauben – zu Hause im Keller, auf dem Klo oder im kuscheligen Wohnzimmer. Wenn man da an die nicht unerhebliche Kirchensteuer denkt, dann fragt man sich, weswegen man doch immer wieder für alle Leistungen zahlen muss. Kirchliche Kindergärten kosten auch Geld und auch Heiraten war nciht gratis.

Ich stehe da ja mehr auf Open Source und das werde ich demnächst praktizieren – steuerfrei.

Schließlich laufen die Gottesdienste ja auch nach dem Shareware-Prinzip ab – da gibt es auch bis zu 3 Momente, wo mittels Körbchen eine freiwillige Abgabe angefordert wird.

US-Präsidentschaftskandidaten geben nur 17,7 Mio US-Dollar für Werbung im Internet aus, melden Borrell Associates – selbst im Wahljahr. Das untertrifft sämtliche Prognosen deutlich und bringt Online-Wahlwerbung auf eine Quote von weniger als 1 Prozent.

emarketer.com

Dazu sag ich nix.

Wie stellt der Spiegel so schön fest:

Wer beim Grand Prix eine Casting-Truppe mit fiesen Frisuren, miesem Make-up und einem öden Song ins Rennen schickt, muss sich nicht wundern, wenn er verliert.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin,
daß man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Kurt Tucholsky

Irgendwann in der 8. Klasse hatten wir das mal aufgeschrieben und heute stolpere ich darüber im Internet ;-) Naja … Jugendsünden verfolgen einen.

Was der Kaffee für das Kränzchen,
das ist MAGGI für das Schwänzchen.
Nimm MAGGI,sei kein Dummer,
sonst schaffst Du keine Nummer.
Wird “ER” im Alter einmal weich,
mimm MAGGI, und dann steht er gleich.

MAGGI-Würze ist nicht teuer,
sie strafft den Sack, und prallt die Eier.
Dann kauft man MAGGI, weil….
es macht selbst kastrierte wieder geil.
Wer Suppe nur mit MAGGI würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.
Nimm MAGGI,man- sei doch kein Tor,
dann steht er Dir, wie`n Ofenrohr.

Maggi strafft auch Frauenbrüste,
und verdoppelt die Gelüste.
Drum lasst euch nicht verhunzen,
denn MAGGI strafft auch alte Punzen.
Ist dein Mädel einmal böse,
kipp Ihr MAGGI in die Möse.
Mit Lust wird Sie dich dann beglücken,
denn MAGGI lässt Sie besser ficken.

Graf Kunibert, der von dem Brocken,
der wollte mal, so richtig bocken,
doch weil sein Sack so schlaff und leer,
schrie er gleich: Schnell MAGGI her!!
Kaum dass er MAGGI intus hatte,
stand ihm gleich ne Riesenlatte.
Er sprach: MAGGI ist ein grosses Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück…..!!!

Ich lache jetzt noch … obwohl ich den Text am 21. Juli 2001 um 3:22 Uhr schon einmal als eMail bekommen habe. Ich denke, wenn etwas so alt ist darf man es doch sicher ohne Bedenken in einem Blog verwenden, oder ?

Also: Warum überquerte das Huhn die Straße ?

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

PLATO Für ein bedeutenderes Gut.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wirhatten jedes Recht, auf dieses Huhn zu feuern.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dort hin zu gehen, wo nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

HIPPOKRATES: Wegen einer Unterdosis an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einerpartnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn “Du sollst die Straße überqueren”. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn doch mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen denn noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und damit Ihren Kontostand ausgleichen wird.

DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht … es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

CLINTON: I did not have any sexual relationship with that chicken.

FRED FUSSBROICH: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

HOUSTON: Das Huhn hat ein Problem!

GIOVANNI TRAPPATONI: Das Huhn hatte fertig!

NEIL ARMSTRONG: A small step for a HUHN, but a big step for mankind!

OSKAR LAFONTAINE: Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.

Tim: “Es ist gerade verdammt ruhig geworden – nix mehr tobender Sturm …” – Corinna: “Wir sind im Auge!!!”

Ein Spruch aus ICQ: “sagt der orkan zur kokospalme: halt deine nüsse fest ich will dir einen blasen :-D”

Und hier noch ein Update:

Man knallt in das neue Jahr hinein, um sich über das alte nicht mehr zu erschrecken.

Sprichwort aus Italien

“Wird’s besser?
Wird’s schlimmer?”
fragt man alljährlich.
Seien wir ehrlich:
Leben ist immer
lebensgefährlich.

Erich Kästner (1899-1974)
deutscher Schriftsteller, 1957 Georg-Büchner-Preis

Man nehme 12 Monate, putze sie sauber von Neid, Bitterkeit, Geiz, Pedanterie und zerlege sie in 30 oder 31 Teile, so daß der Vorrat für ein Jahr reicht. Jeder Tag wird einzeln angerichtet aus 1 Teil Arbeit und 2 Teilen Frohsinn und Humor. Man füge 3 gehäufte Eßlöffel Optimismus hinzu, 1 Teelöffel Toleranz, 1 Körnchen Ironie und 1 Prise Takt. Dann wird die Masse mit sehr viel Liebe übergossen. Das fertige Gericht schmücke man mit Sträußchen kleiner Aufmerksamkeiten und serviere es täglich mit Heiterkeit.

Katharina Elisabeth Goethe (1731-1808)
Mutter v. Johann Wolfgang von Goethe

Ich sage es mal vorweg. Das nächste Zitat ist politisch nicht okay!

Jogging ist out,
Amok ist in.
irgendwann mal aufgeschnappt